Improvisación de carne cruda.

Pensando en prosa en la calle con ganas de coger verso,
falle quien falle no importa, si el error es sólo nuestro,
solo vuestro y solo mío, y sólo el humo lo sabe,
que la llave de un conjunto, se gira en cada detalle,
pensando en verso en la calle, pensando en cómo hacer prosa,
pisando en cada baldosa, con las gotas, con el aire,
que me ha hecho la boca un fraile, pensando en lineas y comas,
como poco cien palomas, cagandose en mi cabeza, y repartiendo diplomas,
quien pillase una cerveza, una barra y servilletas,
un lapicero afilado, y posavasos las penas,
que penas llenan el mundo, tantas o mas que sonrisas,
y prisas en la gran vía, realidad en cuarentena,
qué temas llenan las bocas, mas que dientes y mas feos,
para colgarse trofeos a costa de lo que rompan,
y las neuronas que roncan, encima del serrín hueco,
que hace el eco de sus lenguas para parir pitorreos,
tumores sobre los cuellos, llámanlos ellos su testa,
y en mi protesta de mofa, cada frase es una apuesta,
tanta mierda y cúanto apesta, y la mierda encima flota,
y solo sacan cabeza, para jodernos la sopa,
aquí solo hay un idiota, me presento, soy buho vegas,
narrador de realidades, enreveso los problemas,
perverso vicio de teclas, destructor de las maquetas,
muy felices navidades, improvisación correcta.

El tiempo y el cambio.

De repente, me encontré con algo que no pensaba que sucedería en este día. Me descubrí a mí mismo escuchando de fondo a courtney love, fumando y viendo fotos de la familia, de los amigos, y ví claramente una verdad de la vida. Decirla sobra, pero apetece fumar y escribir y escuchar a esa yonki mas lista que todos nosotros. Paz.

Cuando los amigos se dividen en dos grupos,
los que serán la familia y los de "nunca mas se supo"
y los enemigos han crecido y has crecido y ya todo se ha ido,
y yo fumando y pensando en lo sucedido,
cuando tu compañero de juergas es padre,
y amigas de la infancia madres,
y los cuentos que se vuelven tan reales,
que los años no pasan en valde, y es tan distinto y bonito que todo cambie,
cuando el hijo se prueba el abrigo de su viejo,
y descubre que heredó sus hombros, barba, sus complejos,
cuando tardas en crecer, y ya has dejado de creer que es bueno no creer,
la vida misma devuelve la fe,
y ves en caras amigas los valores de antes,
y les devuelves sonrisas, que es mas barato que mirar amenazante,
gloria para todos los míos,
la victoria de mis años son familia y son amigos,
son un son que me acompaña mientras sigo vivo,
y saco pecho al pensar que soy hijo, marido, hermano, primo...
carnales y saludos eventuales, escribo,
que mas que buho, soy Vegas Coello, y con ello termino.

Mitades.

" Dime y olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo"

Realidades aplicadas a un concepto de día a día.


Con tus ojos y los míos, dos críos que se sonrojan,
desde el verano mas dulce, a un otoño que se enoja,
porque no me ve marchito, y no se me caen las hojas,
con tus ojos y los míos, y en el suelo nuestra ropa,
con tus manos y las mías, no sé de horas ni de días,
si me duermo entre palabras, despertaré en melodías,
no sé de horas ni de días, enredado en alegrías,
encadenado al cariño, con tus manos y las mías,
con mis lineas y las tuyas, dejamos que todo fluya,
burbujas que no se rompen, paredes que nos murmuran,
si nos dejamos palabras, miradas harán poemas,
con tus lineas y las mías, y con tu nombre en mis venas,
con mis penas y las tuyas, arenas para castillos,
que las penas de ladrillos, no aguantan ninguna casa,
por eso todo se pasa, las penas, no lo bonito,
porque es básico quererte, y sin quererte marchito,
con tu mundo y con el mío, que resultó ser el mismo,
leemos entre las lineas, y entre lineas escribimos,
con el mundo en que vivimos, que es el que nunca vimos,
andando pasito a paso,vamos haciendo el camino,

conmigo y contigo el mundo,
descansa algo mas tranquilo,
siempre que estemos unidos.

El hermitaño y los tr3s monos

"Y ahí afuera está lloviendo,
la gente vuelve del trabajo conduciendo,
y yo estoy fumando y escribiendo;
ya no sé si una canción o un pensamiento,
o un libro donde cuento la vida como la siento."

Tres monos, ya sabeis el que se tapa la boca, el de los ojos y el de los oídos, gran cación.

De una espalda ya encorvada,
y unas legañas de años,
se apresuró el hermitaño,
a escribir las parrafadas,
quiere ser cuento de hadas,
una vida de abstraído,
pero un corazón muy vivo,
le llama por sus andadas,
busca el brillo entre palabras,
con el pulso tembloroso,
no recuerda qué es hermoso,
porque no se fija en nada,
y una lágrima le empapa,
y le ahoga y deja el lápiz,
porque el tamiz de su criba,
le dejó sin la sintáxis,
una vida preparando la novela de una vida,
y protegiendo su oro, se le derrumbó la mina,
trinan pájaros de marmol que revientan las vitrinas,
porque una celda, nunca puede ser bonita.

No quiero ser astronauta.

"Do it yourself". Hazlo tú mismo. No, no es un eslogan en apología de la masturbación ni la automedicación, era uno de los esloganes del rock de lo comienzos, cualquiera con una guitarra podía subirse a un escenario, y así lo hicieron, e hicieron maravillas, desde luego. Poder y responsabilidad, y parece que siempre nos han inculcado que es así. El mas estudioso de la clase nunca fue el mas listo, pero siempre acabó bien situado; el más gamberro nunca fue el mas tonto, pero seguramente nunca evolucionó, son principios de la vida.

Soy consciente de que cuando ahora me todo una aspirina si me duele la cabeza, fue por que algún empollón o sencillamente un tipo listo lo hizo posible con duro trabajo. Posiblemente un tipo al que nunca pagaron millones, pero tranquilos, ya los facturarán las empresas farmacéuticas. Puedo hacerme un empaste porque alguien estudió para poder hacermelo, y me gusta saber que cada uno, con el tiempo estaremos en nuestro lugar, sin excepción. Durante años hemos oído las voces de profesores y padres diciendo que tenemos mucho potencial desperdiciado, que somos listos, que con interés lo tendríamos todo hecho. Y una mierda. Ahora les saco cabezas suficientes para responder un par de cosas a esos profesores, un manifiesto en apología de realización personal contra la realicación establecida.

No quiero inventar la vacuna contra el cáncer, pero deseo que se invente, no quiero pisar la luna, no quiero hacer esos grandes logros que nos cuenta la historia. Porque los logros de cada uno son lo que nos llevaremos al mas allá con nosotros, sin duda.

Una vez, creo que se llamaba Ana Otero, mi profesora de lengua, debía ser de sexto grado, estaba dictando apuntes mientras yo dibujaba penes en los margenes de un libro de texto, cuando me dijo, -Buho, ¿que dibujas? ven aquí y enseñamelo- Así que me levanté a enseñarle mis penes:

-Por favor dile a tus compañeros qué has dibujado.
-Pollas.
-Te resultan graciosos los penes.
[...]-si
-No agradeces la educación que estás recibiendo.
-Vale.

Ese año fue el último que la ví. Me aprobó con un suficiente y un gesto de "sé que te has tocado los penes todo el curso". Que la den, siempre me cayó genial.

En fin, mis metas son leves para ciclistas, etnólogos y notarios, supongo, pero deseo querer, ser querido, y llevarme un buen recuerdo del sueño mas largo del mundo, la vida. Y cuanto mas mejoro, mejor trato a los demás, mejor me van las cosas, y la meta va siendo siempre un paso adelante de mí. Así nunca se alcanza, pero siempre, siempre, mejorará.

...

Realidades aplicadas, a caricias y a la cama.





- Pequeño debo decirte, que mi sitio está en tu pecho,
y mi lecho está en el tuyo, siendo tu mentón mi techo.

-¿Tanto sacas de provecho?

-Mucho mas que con el resto,
que parecemos hermanos,
disfrutando del incesto!

-Tienes un humor honesto.

-Tengo el humor que me toca,
y mi boca es solo tuya, y todas las horas son pocas.

-Ven aquí cabeza loca.

-Ven locura que me arropa,
que me temo que es domingo,
y el tiempo se me desboca.

-Todas las horas son pocas.

-Todo mi mundo te aborda,
todo tu mundo me abruma,
pero la luna de alfeizar,
hace de problemas plumas.

-Te escribiré todo ésto.

-Debo hacerte una pregunta.
Si hablas mucho mas que yo,
y mi trabajo es de escucha,
porqué siempre que me escribes,
mis líneas son siempre largas,
y al revés serán las tuyas?

-Porque tengo que escribir todo lo que veo en tu cara,
me dices con la mirada, mas que mis muchas palabras.

-Pues yo adoro tus palabras.

-Y yo adoro mis entradas,
por que una vez publicadas,
las lees, y vuelvo a mi casa.

-Anda duerme que ya es tarde.

-Nunca es tarde, pero duermo, venga, vale.

American splendor.

Si siempre que te quitas una camiseta se te queda del revés, la mitad de las veces estará bien puesta.


"Esa no era una de esas veces, un par de días la había sudado, luego quitado, y ahora estaba con ella encima. Hacía calor, y no tenía ganas de darla la vuelta, aun menos de buscar una limpia. Me puse una sudadera, estaba recién comprada, con la etiqueta puesta, me la puse, doble beneficio; ninguna de las etiquetas estaría a la vista. Se me olvidó ponerme el cinturón y se me caían los pantalones. Eran unos pantalones desgastados y rotos en el bajo, de una tienda de segunda mano, esa ropa que solo recuerdas que te gusta cuando tienes el valor de no llevar nada mas en una maleta. Creo que los compré ya rotos. Cogí mi llave-tarjeta habitación 502 y salí de allí con la gorra a la altura de las cejas. La gorra también era nueva, talla de niño, mi problema siempre fue la poca cabeza, supongo que mi madre se refería a eso cuando me lo decía. ¿por qué salí? Lucky strike, golpe de suerte, liado con arte y con filtros naranjas en el extremo. Pude haber comprado cigarrillos en el mismo hotel, pero me puse a pasear. Un truco para pasear sin pensar es lanzar los pies como si te importase una mierda y que parezca que sepas a dónde vas. Funcionó. Hundido en mi gorra saqué un paquete de cigarrillos a unas manzanas de allí. No llevaba dinero, ni mechero, ni quería hablar a nadie para conseguirlo. Dí la vuelta, por otro camino alternativo, creo que fue para no ser visto por la gente de los bancos que me había cruzado. Es como comer solo en un restaurante.Mesa para uno, por favor, mirando a la tele o a la pared.

-Buenas noches.
-Buenas noches.

Tomé el ascensor. Quinta planta, rincón, celda 502. En alguna parte de los formularios en recepción pondría que esa era mi casa. Generalmente te dan una llave-tarjeta y tienes que meterla en el interruptor si quieres dar la luz. Hacía un par de días mentí al recepcionista diciendole que me la había dejado dentro para tener una copia. Dejaba una en el interruptor y llevaba otra para abrir, me gustaba entrar a mi habitación y ver algo de vida dentro. Ahora tenía lucky strike y una camiseta del derecho, camas gemelas y algo que beber. Sonaba algo de blues, no sé que era, pero era mío. Encendí un cigarrillo y me puse a escribir.

-¿Sobre qué hablo?
-Da igual, es tu blog tío, habla sobre lo que te venga en gana, siempre hay alguien leyendo.
-Eso hace que me sienta mucho mejor.
-Pues joder, hazlo de una vez.

Arquitectura efímera.

El agua de una pequeña ola derrumbó parte del castillo de arena y ella dejó escapar un bufido. Ella, con una mueca de enfado y las manos en las caderas, se levantó y miró las ruinas con gesto decepción.

- No te caigas! Ahora te voy a rehacer, y como te cagias de nuevo te voy a doy de patadas y me voy a coger caracolas!- El castillo no repondió.

Pensó en olvidarse de su proyecto urbanístico y rehacer el edificio en un rinconcito lejos de las olas, pero la arena allí era mejor mojada, y además, eligió ese sitio y no otro para edificar, y ahí habría un castillo, fuese como fuese. Apiló otro montón de arena y le pasó las manos mojadas por encima. sus manos eran pequeñas, pero hábiles, y con la herramienta necesaria de duro plástico de colores, quedaría impecable, lo sabía. Se mordía la lengua y el labio y fruncía el ceño apretando bien la arena mojada contra la seca. Ya había hecho muchos, sabía como hacerlos a la perfección. Pronto tenía el sol cayendo y sabía que sus padres intentarían frustrar su ansia de creación hasta el día siguiente, pero debía acabarlo antes del atardecer, y lo iba a hacer. Brillaba el sol aun con algo de fuerza sobre sus coletas llenas de arena, sus ojos desprendían esperanza. Al cabo de un rato, tenía su castillo casi listo de nuevo, con la torre reconstruída aun mejor que la anterior, con churretes de arena en la base y huecos como ventanas, ya estaba a punto. Se levantó de nuevo y corrió unos metros orilla adentro, y seleccionó cuidadosamente las conchas mas bonitas para coronar el castillo. Se llenó las manos antes de volver a la obra para rematar el trabajo.

Al volver, vió un intruso al piel de su castillo, era un niño delgado, con calcomanías en los brazos con el pelo rizado negro y revuelto, aún mojado, ¡y estaba hurgando en su castillo! Corrió de nuevo hacia su parcela feudal y soltó las conchas a los pies del niño.

-¿Qué haces en MI castillo?

-Un foso.

-¿Quién te ha dado permiso?

-Nadie.

-¿Para qué sirve un foso?

-Para que las olas no lleguen. Así nunca se caerá.

-Eres un niño raro.

-Pues a mí me gustan tus coletas.

Lo insoluble de este cuento.

Pasé el triunfal arco de piedra de la catedral procurando pasar inadvertido. No quería ir al hotel aquel día, no quería hacer nada. Deseaba que apareciese un monopatín en mis manos en ese instante y dejarme caer por alguna cuesta en descenso hacia donde fuese y sentirme un poquito mas libre. Pero me descubrí en la puerta de una catedral. Desconecté los cascos, y sonaba un último instante de Ruta de Carretera, cuando apagué la música. Deseaba silencio, deseaba que los turistas que paseaban por allí cerrasen sus bocas y contemplasen de verdad el lugar donde estaban. Nada de fotos.

"Paredes doradas y tumbas de curas en altares rodeaban el interior de la catedral. Imágenes tristes y vacías de miradas huecas y muecas mas tristes en sus rostros tallados y vendidos al mejor postor. ¿Y a sus pies? Cajones con ranuras y placas de donativo. Y flores y velas de plastico que funcionan con monedas. Y mas cajones con mas ranuras y mas placas de "siéntete obligado, cristiano". Ví a una anciana rezando a los pies de una imagen de Santa Rita y pensé ¿qué se le pide a Santa Rita? Así funcionamos nosotros, a cada santo se le pide una cosa, se le hacen promesas, tratos, NEGOCIOS. ¿Cómo no va a ser el clero un mercader? Nosotros también lo somos. Es todo un negocio, y seguimos ese maldito juego. Favor por favor, moneda por moneda. Y las paredes de filigrana y flores de plástico, qué verguenza. Confesiones y absoluciones. ¿Cómo va alguien a redimirse rezando? Demuestra tu amor y no quieras quitarte losas de encima. Dios no perdona al que reza, perdona al que se redime, y rezo no es redención, no es enmienda si no significa arrepentimiento sincero.
Dios no quiero que nadie le diga lo bueno y justo que es, ha sido mal entendido desde el primer momento, imágenes de Cristo muerto entre los brazos de María, inexpresivas caras en los cuadros, MIERDA.
El concepto de un dios ha de ser amor. Un dios sonríe, si Cristo existió seguro que sonreía a todas horas, maravillado de la bondad del libre albedrío y no querría que un logotipo aspado representara su amor en el momento de su muerte.
-Dios, nunca sabré que hay de tí, pero si alguien hace algo bueno en tu nombre, habrá valido la pena, porque la realidad aplicada a este concepto en concreto, es tan sencillo como esto:
"Pórtate bien, sé bueno, y hazlo porque te sientas bien haciendo el bien, por nada mas."


Y me puse los cascos y salí de allí, habiendole dicho las cuatro cositas a un altar vacío, porque si está, estará en todas partes, o en ninguna.

"Y pasan las horas a ratos, y vuelan los sueños al raso,
y como fantasmas de aquellos muchachos,
pinto garabatos, revolucionarios en la puerta del lavabo...
... lo insoluble de este cuento."

Minerva. (Parte dos)

"La llave era una tarjeta, y me hubiera gustado que la llave fuese una llave. Por algún motivo, la puerta del armario se movía cuando lo que alguien llamaría aire acondicionado se conectaba haciendo dos ruidos, el soplar del aire y el chirriar del armario. Abrí la ventana y el mini bar. José cuervo, amigo, pero hoy no. Me llevé a los labios una coca cola y solté el humo. Había otra vacía en el escritorio, sosteniendo una vela perfumada que había comprado por la tarde, me hacía sentir mas en el hogar, el olor de una vela, y la cera sobre la madera. Seguramente las ridículas botellas abiertas y que el cable ducha no me llegase ni al pecho, eran reacciones naturales a las visitas de mas cretinos como yo. Me encanta joder las habitaciónes de hotel. Sonreí.

-Es paradójico tu amor por la creación, y tu alter ego destructivo y nihilista a la vez.

-Bueno, es un alter ego, tendrá que mostrar otra parte de mí, que también existe. Aunque ambas partes beben y fuman, no te preocupes.

-Ahora habla él y no tú.

-Ahora no soy yo, soy él, que tambien es parte de mí.

-Búho, te conozco, te atravieso con la mirada y vuelvo a salir con todo lo que llevas dentro, o al menos, !un eterno 85% de lo que haya en esa cabeza llena de pendientes!

-Es por el tema del control mental, como Magneto, los piercings hacen que nadie me chupe el cerebro, creo.

-Eres divertido, pero ahora no te hace falta. Te quiero.

-Yo también te quiero. Hoy, llámame Sergio."



"El silencio con cariño nunca es palabra perdida."

Minerva.

.Soñé despierto, o soñé dormir y desperté imaginando, pero lo ví. Debía leerse mas o menos así:


-Siempre quise enamorarme de un escritor.

-¿por qué un escritor?

-No sé explicarlo. Creo que vería la belleza en todo lo que existe, hasta en lo malo, me miraría y vería mi belleza. La escribiría y la expondría para que todo el mundo la apreciase. Me leería por las noches, leería en mi cara, y lo dibujaría con palabras. Suena romántico, ¿verdad?

-Supongo. Pero yo no soy escritor. Pero escribo, y te quiero.

-Que no seas escritor, hace que ames la escritura.

-Me temo que tu eres la escritora. Lees en mis ojos y escribes lo que ves, y lo escribes sin palabras. Los escritores, o los que escribimos, le ponemos palabras a emociones, pero tú le pones emoción a las palabras. Cualquier escritor, por amante de ese arte que sea, tiene la única meta de ponerle letras a lo indescriptible, supongo que ahí está el error. Puedo derramar palabras a cientos sobre tus ojos, y no decir ni una décima parte de qué se siente al despertar y ver como me miras.

-En eso te equivocas. Tú emocionas las palabras, y ellas te devuelven la emoción, y hacen reaccionar a las personas. Nunca dejes de escribir.

-Nunca dejaré de escribirte. ¿me pasas la coca cola?

-Claro pequeño. ¿un cigarro?

-Por supuesto.

Fabula del desvelo.

"Miró el peregrino al cielo,
en busca de una respuesta,
al por qué de su desvelo,
y oyó un sonido de orquesta,
bajo un haz de luz al suelo,
y de él, un par de alas,
y entre ellas una dama,
que le miraba cual duelo,

-¿qué te ocurre peregrino que te desvelas y huyes?

-Me ocurre que viajo lejos, y noto que todo fluye,
pero en mi interior observo, que no nací para esto,
que ando perdido y no paro, de andar con o contra el viento.

- ¿Y perdido por qué entonces? Si viajas de un lado a otro,
y cabalgas como un potro, por ver lo que desconoces!

-El problema no es viajar, es nunca encontrar mi sitio,
es un problema y un vicio, huir a la soledad.
He vivido muchas cosas, pero no sé donde voy,
puedo contartelas todas y no te habré dicho quien soy.

-Pero tu eres lo que vives, ¿acaso no te das cuenta?
A veces hacer camino, es mejor ya que la meta.

-Claro, y como cometa, me dejo llevar al viento,
y ya no sé si decido, o dejo que pase el tiempo,
y eso me da mucho miedo. Y por eso me desvelo.

-Hay personas con destinos, que no miran como andan,
y también hay quien camina, y disfruta de su marcha,
el problema es siempre el mismo, estar o no convencido.
estar contento y activo, o relajar cuando plazca,
y no daré mas secretos, que en la vida todo es obvio,
una playa, una montaña, o ser feliz en un folio,
solo espero que comprendas, me querido camimante,
que el diamante que te llevas, es disfrutar el instante."




"Vivir es nacer a cada instante."

Especial dedicación al corazón...

A punto de acabar, plegado en la cama , de un día que siempre debió ser bueno, me encendí un cigarro y latía mi mano pidiendo letras... Así lo hice, bebiendome un batido de chocolate, y con 4 paquetes de tabaco sobre la mesa.

"Las tripas se pudrían aun dentro de un cuerpo vivo, ya formaba parte de la cama, la sabanas como el papel unido a un caramelo en verano, botellas, colillas, manchas, quemaduras y arañazos. Ropa revuelta en el armario abierto, solo una lámpara iluminaba la habitación, la mas pequeña, sobre la otra cama. Dormía. O soñaba que dormía. O soñaba y despertó. Y miró a su alrededor y encendió un cigarrillo, y echo un trago y no se sintió mejor. Había dado vueltas por la cuidad solitario, había conocido personas interesantes con las que compartir buenas charlas, había esquivado la cama hasta el último momento, pero las sábanas blancas y las luces de las farolas le delataban. Era duro estar lejos del hogar, escuchar como personas extrañas se llaman por sus nombres y no conocer a ninguno de ellos, comida para uno, cena para uno, cama para cuatro, y en medio estaba él. Se levantó de la cama sudada y crujió como velcro pegado a su espalda y se hizo la pregunta que le haría alguien que cuidase de él. Y la respondió en voz alta, y dijo:
Lo hago, porque me siento tan solo a veces..."


"A veces, el peor estado para vivir, es el mejor para escribir."


Y apagó las luces, y se fue a la cama.

Vida.

Desperté en la cama, había dormiro un par de horas de alguna manera incómoda y busqué en el colchón, pero no encontré nada. Abrí una coca cola y comí algo, y desperté un poco mas. Nunca me ha gustado echarme la siesta, me levanto desorientado y cabreado, por algún motivo. No es reconfortante ni reparador, sólo destructivo y apelmazante. La ducha de mi nueva habitación regaba de agua todo por las fugas del tubo, quizá por eso la luz del baño parpadeaba y el interrptor sonaba como si fuera un detonador a punto, no me disgustaba. La cama chirriaba un poco, por suerte mi habitación tenía dos, signo evidente de que este hotel 4 estrellas venido a menos ha visto acción sobre la moqueta estampada, yuhu. encendí un cigarro y escribí algo que tenía dentro, de alguna manera, desde siempre, y ver el encanto de una habitación hecha añicos, me hizo reafirmar mis prioridades.


"Miró el anciano la casa, de abajo a arriba y de arriba a abajo, y sonrió. Las arrugadas mejillas en torno a las comisuras de unos labios cortados, dejaban ver unos ojos cansados, muy vivos, realización. Se mojó las manos con un paño húmedo, miró sus palmas y volvió a sonreir. Ampollas y callos en sus dedos, y vió la beta de la madera en sus yemas, los padrastros y las manchas de pintura, y era feliz. Feliz porque habían pasado años, décadas, siglos para él, desde que dibujó una casa, en una servilleta tomando café, y la vió. No la imaginó, no la soñó ni la deseó, la miró en su cabeza como un recuerdo del futuro, ya había pasado, simplemente no era el momento. Buscó en su chaleco de lana las gafas, un la servilleta, miró la casa, miro sus gafas, miró el papel, y lo rompió, y el viento se lo llevó, ahora el pasado era parte del viento, y la casa una realidad. Construyó el tejado, luego lo adornó, mas tarde, clavó los cimientos. En sus ojos achinados, rebosantes de sabiduría, tenía claro por dónde empezar. Siempre quiso construír una casa, y empezar por el tejado, ahora sabía que así había que hacerlo, porque clavó los cimientos, y el peso de ese bonito tejado los mantuvo en su sitio y de ahi las paredes, y de ahí colgaban los cuadros.
Y miró y sonrió, porque entendió la gran verdad sobre todas las cosas. Y era feliz, porque la vida, sus manos, sus ojos y una meta, habían hecho del camino mismo la recompensa."

"Dejaré siempre que la vida me sorprenda."

En tierra hostil.

Me senté en la silla y abrí una coca cola. El Lunes había hecho bien la compra, 8 coca colas, algunos zumos, algo de comer.... aquel día me quedaba la última coca cola y mas de la mitad de la comida, y cuando la saqué de la nevera miré la ridícula botella de chivas regal, y me dije, "maldita sea, es Jueves!" Por supuesto en la nevera había un par de vasos anchos de culo grueso, y una hielera. Lo tenía casi todo... busqué el tabaco y dí unos toques en el escritorio con el flitro de uno de esos pequeños cabrones asesinos, noche, ya eres mía...


" Estaba desnudo en mi habitación, mirando la maleta, bebiendo como un cosaco y fumando como un carretero, tosiendo como un perro y con la clase de un nuevo rico. Mirando mi maleta, mi vida de Lunes a Viernes, una zorrita del sistema, a quien no le gusta pasear por el aeropuerto con un maletín ojeando tiendas de dutty free... mirando aquella maleta recordé algunos rincones de mi vida, como había cambiado el destino una y otra vez desde siempre, y las vueltas que me esperaban aún... y pensé en las balizas, en las boyas, en las antorchas en la playa y los faros... Volver a casa. Volver con mi amado Madrid y que me acoja con su frío amor tenue de cielo gris y calles anchas saludando a callejones, a gritos y coches, a humo, a ella, a mí.... volver a mí. Llevaba un regalo en la maleta. No soy un tipo que regale souvenirs, nunca lo hice, pero traía un regalo muy especial, para ponelo en mi casa y ver el faro de Vigo, las calles de Ourense, y mirarlas desde mi cama; mi cama cálida y caliente y volver a ella, a abrazos que dan vida como el lado frío de la almohada en noche de verano... y sentarme a fumarme un cigarro en mi ventana... y a pensar en futuro escribiendo el presente en pasado..."


"Y perseguir el pasado, es correr tras el viento"

Joder.

Diario de hotel. (II)

Me senté en el escritorio y me encendí un cigarro, el calor era un poco asfixiante, pero ya me había duchado una vez; ¿Qué mas quieres, mundo? Las coca colas se estaban enfriando en el mini bar, aun no estaban frías, pero yo sí que estaba impaciente. Abrí una y pensé en mi día...

"Miré con cara de ganas de matar a aquella mujer. Ambos estábamos recién levantados, pero ella tenía peor despertar, seguro. Iba de azul con un ridículo pañuelo y una sonrisa condescendiente muy ensayada y muy poco creíble. La odié un poquito; pero supongo que cuando pasas 8 horas dando los buenos días a la gente, a veces dejan de ser buenos. Despues de carreras hacia todas partes para llegar tarde a todos sitios, me dormí y aparecí en Vigo. Asientos en posición vertical,no se desabrochen el cinturón, la temperatura es de dieciséis grados, bla...bla...bla...
A los pocos minutos, descubrí junto a un amable empleado de la compañía, que por paradójico que pareciese, mi maleta se había ido conmigo a Vigo, pero yo estaba en Vigo, y mi maleta no. Firmé con una sonrisa lo que algunos hacen con gritos, y me fuí a esperar un autobús que me llevase.
Tenía una bolsa de patatas fritas, un sol de justicia, aire libre, un portátil y un paquete de tabaco.
Me tumbé en el suelo y esperando a un autobús que no llegaba lo ví claro, como si hubiese estado ahí el secreto y yo no hubiera sabido simplificarlo nunca. Tenía los secretos de mi felicidad en una mochila, con todo menos a tí, que te llevaba en foto, y pensé que esa maleta se quedó en madrid, para que perdiese un tren, para que acabase en Vigo, y para que pudiera echarte de menos, dejándo caer una lágrima en el rompeolas del faro rojo. Y todo pasa por alguna razón, y yo existo para escribir, existo para morir, existo para transmitir, existo para comunicar, y existo para amarte sin reservas."


"Quien teme el sufrir ya sufre el temor"

...

La habitación daba a una calle muy transitada, y a pesar de estar en un quinto piso, escuchaba los coches perfectamente, como si estuviese sentado en la acera, quizá incluso mas. Me desnudé y me tumbé en la cama, me sentía solo, pero no podía hacer nada al respecto y me puse a escribir. Aquel día había paseado por esa nueva cuidad y estaba empezando a disfrutarla, muchas vidas juntas en poco espacio, pero todo fluye, como siempre lo hará.


"Caminaba entre la gente con sus enormes auriculares negros a todo volumen, con semblante trankilo y mirando en cada cruce de calles para ver por dónde podría perderse esta vez. Le gustaba perderse, era como un niño cuando llama explorar a colarse en una fábrica abandonada y tirar unas piedras, subir hasta el tejado... y aquel chico y sus cascos paseaban entre la gente, y no ocultaba que no tenía dónde ir. Pasó a unas galerías llenas de tiendas y pensaba en ella, lo hacía a menudo, pero cada día la echaba de menos mucho más. Se descubrió a sí mismo comiendose un cono de helado del sabor favorito de ella, y le supo bien, y le supo a poco. Y paseó. El secreto de la vida, era no buscar el secreto, los filósofos antiguos o contemporáneos no eran mas que una panda de sufridores amargados que no supieron relajarse, pensaba él. Había visto a ese chico antes, ese mismo día, le ví en un banco en el parque, escribiendo en una libreta, y despues en otro banco, en un mirador, leyendo, un tipo raro pensé, se sentirá solo, o aburrido, querrá llamar la atención. Pero por algún motivo no dejé de mirarle, y el no me miró, y yo me marché, y el me esperará en el parque, siempre.

Diario de hotel.

Poco a poco el escritorio de mi habitación se iba pareciendo mas al de mi humilde morada. Ya había apagado un par de cigarros en la moqueta y había salpicado con la ducha por todo el baño. Lo malo es que lo limpiaban cada día, y había que esforzarse a fondo por ensuciar, un duro trabajo de constancia, pensé que al día debería dejar el cartel de "no molestar" colgado de la puerta, así nadie limpiaría. Reconfortante.

Solitario también, y algo insomne. Algo desganado a veces. Volveré Vigo, volveré Barna, moriré contigo, Madrid... pero no será hoy.
Cogí otro cigarro y lo encendí con cerilla, había cerillas nuevas cada día. Sonaba system of a down, roulette, y me sentí en casa, y es curioso cómo la distancia te hace darte cuenta de lo que echas en falta, y te sorprende de lo que no.

"Sus cabellos ondulados y teñidos de rubio dejaban ver largas raíces castañas que mostraban lo que era dejando ir lo que quería ser... las uñas pintadas de rojo no habían sido retocadas en semanas, apenas quedaban restos de laca en los lados de las uñas, y esos dedos amarillentos del tabaco...
tenía la mirada de quien no espera nada, y parecía sentir un desagradable placer con la mala vida, la mala auténtica vida, derrochaba erotismo visceral. La ví por primera vez, paseando por la calle, y supe al instante que había evolucionado, porque siempre que caminamos por la calle lo hacemos como si supiesemos dónde vamos, y no comemos solos en los restaurantes, y no nos sentamos en un parque sencillamente a mirar a la gente. Y ella, era libre, con un vestido de gasa y unos tacones bajos, unas gafas de sol y una maleta de piel y correas, arrastrada torpemente por la acera, era libre. Libre de juicios, libre de horarios, libre de la toma de decisiones vanales, y la envidié. Y ella no existe, pero siento que está ahi fuera, y que tú también la has visto, paseando por la calle, desapercibida, casi intangible... libre"


Leí una frase que deseo compartir con vosotros:
" Si todo el mundo practicase la amistad, nadie practicaría la justicia"

Guía sensorial de Vigo.

Me acababa de fundir una caja de coca colas de botella de cristal y saqué un cigarro. Hotel de cinco estrellas, con esas moquetas con coronas bordadas en oro. Parecía un hotel importante venido a menos, pero conservaba los lujos, y las caras de los recepcionistas cuando tenían que llamar de usted a un vagabundo sin afeitar como yo, me la ponían como una piedra. Un cretino que pone la música alta, entra y sale todo el rato, te vacía el mueble bar, y fríe el teléfono del servicio de habitaciones. Amaba todo menos echar en falta algunas soluciones versatiles a la soledad en Madrid.

"En el puerto de Vigo, en la zona deportiva, donde amarran todos esos pequeños yates y veleros pijos, hay un faro. Se extiende un largo dedo de cemento hasta él, por donde pasear por la noche. No parece un sitio donde vaya mucha gente, y eso es de lo mejor. Hay un pequeño muro bajo y ancho en torno a un lado de ese dedo, y sentado allí, mirando la masa negra de agua de puerto nocturna, te encuentras. Vigo ordena tus prioridades, y tiene la capacidad de simplificarte la vida. Si hay alguien especial en tu vida, llevale al faro del puerto sientate con él o ella en el basto muro y mantente en silencio, las luces rielan en el agua y solo habrá una certeza. Ve allí. Sólo cuando estés perdido o perdida. Id a sentir."


"Y en ese instante con la arena entre los dedos, se buscaron y se encontraron, mirada de sueño, ojos de niños, y sólo costaba trabajo separarse."

Cuando hay verso, sé lo que hay...

Abrí la puerta y me tambaleé hasta la habitación, "Hola, familia" y cerré la puerta, abrí la ventana y apagué las luces de todo excepto del ordenador. Puse música, hasta eso me molestaba, pero durante esos días estaba pasando por momentos de estrés de todo tipo, un exceso de sensibilidad a cualquier estímulo externo, supongo. Me senté y no pasaron ni cinco minutos hasta que abrí la pestaña de "nueva entrada" saqué el cigarro pero no lo encendí, botando el filtro contra el escritorio, miré mi habitación y no había un solo objeto que sintiera mío. Un hotel habitual donde había pasado mas de una veintena de años, y nunca fue mío. Nada era mío. Era extraño. No quería querer hacerlo, pero quería no pararlo... Versos, en lo que dura un cigarro:


Realidades aplicadas a un concepto disperso,
con palabras prestadas y predicando a conversos,
¿y qué es eso que sentiste al decirte "pues eso"?
yo lo sé tu lo sabes, pero nadie dice nada al respecto,
muñeco, papel maché pintado y decorado,
que se moja con el sol y que se mete en los charcos,
aparco, y pienso en quien se mece en fiascos,
con la mirada de reo y con el credo de un puto borracho,
lo tacho, de títere inerte si no hay artífice,
ni cómplice ni vértice que lo solidifique, y finge,
secretos escondidos en la piel quemada de la esfinge,
permanece fiel con tez impasble,
mentón poblado, y pensamiento huracanado,
urracas vieron lo que brilla y no lo dorado,
y el cigarro, al cenicero y para ya que el hocico,
se te dispara buho... sin pedir permiso.


Y no tengo nada mas que decir al respecto.

MH...

Solté la taza sobre la mesa derramando gotas sobre la ceniza. Había estado comiendo y bebiendo toda la tarde, y hacía no mucho tiempo de una copiosa cena, al día siguiente el estómago respondería de manera implacable, pero eso sería al día siguiente...

Aquel caluroso pero nublado día veraniego estuvo formado de unos cuantos pequeños placeres; comer en la hierba, colarse en una obra, llenarse de barro, mirar el cielo de noche, cerveza... debería haber sido un gran día. Pero soy un inconformista nato. Y además sin causa, cero absoluto. El cinismo es un arma de doble filo y mas con humos sarcástico de por medio. Hacía pocos días me habían dicho dos frases que seguían rondando mi cabeza, "Tío, te quieres muy poco" y "Creo que escribes de manera demasiado personal" Creo que son de esas frases que pasas por alto en el momento con la cara de me la suda, estoy por encima, pero luego te dejan pensando. Siempre hay preguntas que te sobrecogen, y casi nunca son las que te haces tú mismo. Empatía, mi consejo de hoy. Generar vínculos por leves que sean y hacer las preguntas correctas son en gran parte de las ocasiones los secretos de la empatía. Piensa en el metro, tienes delante de tí miles de anecdotas que enroquecerían tu vida, tu experiencia, mejorarías, pero realmente quien se pone a hablar porque sí en el metro, muy pocos...

El organizador invisible de la sociedad nos dice, haceos una cárcel, poned cerrojos a vuestras vidas e interactuad lo menos posible, porque si no interactuais, no cooperaréis, y si no cooperais, nunca podreis hacerme daño. Asi que, desconocido, desconocida, si me ves por la calle, en un metro o en mi trabajo, sonríeme, y por si acaso se te olvida, sonríe a toda la gente que puedas, porque es gratis, y sobre todo, te da la oportunidad de recibir preguntar o críticas sobre las que reflexionar. Que no es poco.

La experiencia.

Me descalcé y me senté en la silla. Estar descalzo despues de una tarde de verano calurosa y tocar el parquet frío con las plantas de los pies es un placer de la vida, sin duda. Aquel día fue emocionalmente productivo, no es fácil hacer que un día lo sea, por que no escoges el día, nunca es así. En la pelicula de alfie, el protagonista dice : Los problemas que mas tememos nunca parecen materializarse, pero el que te llega un miercoles por la tarde es el que te deja sin habla" Supongo que es una gran metáfora de la vida, aunque siempre he sido un tipo de señales, de símbolos y destino.

Cuando crecemos, es más dificl todo, menos mágico, o mágico de otra forma, es más difícil ser el primero en algo, sorprenderse, maldita experiencia. Intuyo cómo funcionan algunas cosas, aunque no forme parte de ellas. No puedes ser el primer amor de alguien, en ocasiones, no puedes ser ni el amor de la vida de alguien, eso es un hecho inalienable en esta aplicada realidad, y yo me cago tremendamente en ella. Quiero inexperiencia, inociencia, que me sorprendan y a veces lo consiguen. La experiencia es la peor maestra que existe, no os engañéis, por que te advierte, te rompe la magia y jode el encanto de las sorpresas. Temer el daño, anteponerse, basura. Cuando crecemos, arrastramos juicios, pecamos de soberbia, nos hacemos un escudo de falsa sensación de calma e inteligencia y nos viene una expresión de "esto me lo esperaba", pero no es reconfortante, porque en nuestro interior, deseamos que nos sorprenda, SIEMPRE.
Arrastramos juicios errados de antemano, porque es nuestra naturaleza, y yo lo relato, pero hoy mismo volveré a pecar de todo esto, y tú, lector y lectora, también. Porque cuando uno habla claro, diez se dan cuenta de que no son especiales, y el que habla, también.
Aconsejamos y no nos dejamos aconsejar ni la mitad de las veces, porque todos sabemos qué hacer en las situaciones ajenas, pero no tenemos huevos a afrontar las nuestras. Soy un cínico, un hipócrita, y tú tambien. Deseamos mejorar, lavar nuestros pecados en un pecho ajeno, una virginal mano que nos arrope y nos haga sentir vulnerables, nos lave el alma y nos raje la fachada. Soy el sociólogo mas despiadado que conozco, y no sé amar, y lo hago y tú tampoco, y lo haces, y es, en ese instante, cuando todo viene grande, cuando somos realmente nosotros mismos. Y esa mierda es auténtica y genial.

Amar sin medida o no amar.

Ahora, a cenar y a dormir, o yo que sé, porque nunca se sabe.

Saludos desde el escritorio mas quemado con colillas que vereis en vuestra vida.

¿Qué carajo somos?

Cogí un cigarro, dí un sorbo a mi coca cola y lo ví claro. Era un handicap, esrcribir con un cigarro, beber mas coca cola que agua, que por cierto, no bebía. Algún día alguien se empeñará en darle años a mi vida, pero de momento, fumo, y me encanta. Miré la hora, 22:43, algo mas pronto de lo que estaba acostumbrado a escribir, aunque últimamente mi vida no tenía horarios, y no estaba mal, a mí todo me parece bien, ya se sabe.

El hombre, vaya concepto como animal, ¿y nuestros instintos mas primarios? Os diré dónde coño están: bajo camisas, ahogados en corbatas, tatuajes, pendientes, restaurantes, seguros de vida, cine, música, retretes, soluciones versátiles de cobardes como yo y como tú, no te engañes. El fucker and destroyer, el hombre, cargado de sabiduría heredada, en comunión consigo mismo y sin nada mas que la intención de dejar huella para la posteridad. Quiero comer cuando tenga hambre, quiero dormir cuando tenga sueño, quiero beber cuando tenga sed y sexo cuando me empalme. Pero lo hemos perdido, horarios, ahora se come, ahora se duerme, ahora se trabaja y vuelta a empezar.
¿Y nuestros lazos con nuestro entorno? No supimos adaptarnos y lo "mejoramos" para nosotros. Soy un hipócrita, el ratón mas cosmopolita de la cuidad mas gris de españa, bienvenidos a Madrid. :)
Quiero fumar hierba en una roca viendo las estrellas, quiero sentir el silencio, por que apenas lo conozco... estamos perdidos todos, TODOS. Y no seas pesimista, porque tampoco te va a funcionar, cretino.
Estoy preparando una limpieza de espíritu, porque tengo un ángel que no quiere hacer mi vida mas larga, pero consigue hacerla tremendamente ancha. No quiero horarios, no quiero dormir si no hay sueño, ni comer si no hay hambre, ni escribir más si se me han pasado las ganas.


Trabajando con la inmediatez, gracias Noemí, por hacer de esa frase algo tan grande.

me voy, que se me ha ido el hilo, porque ya sabéis, hablo tanto..

Y esta vez sin ron...

Me descalcé y puse los pies en el suelo frío, que placer absoluto y mundano reside en el contraste...
Encendí un cigarro y abrí una lata de coca cola, era mi jodido momento. Deftones sonaban sobre mi cabeza a un volumen razonable, con el magnico disco de white pony. Suspiré, lo tenía casi todo para mi felicidad, pero siempre es casi, nunca es todo. Soy un cretino que siempre pide demasiado.
La coca cola me sabía algo extraña, y luego reparé en que llevaba unos cinco días sin probarla sin ron, fetén. Ahora era el momento.

Hoy he charlado sobre dios. No literalmente, no me he sentado en su espalda a contarle mis mierdas, pero sí he hablado acerca de él, y lo difícil que me resulta creerme todo. Que exista. Vale, pongamos que existe, que nos mira y nos señala con un gran dedo caucásico, nos analiza y se parte de risa con las caras que ponemos cuando vamos al baño. Eso me lo creo. Pero... ¿nos ama?
A ver... repitelo en tu cabeza, abre un libro de historia, mira un periodico. ¿NOS AMA? Si el me hizo a su imagen y semejanza, y actuase como yo lo haría, nos hubieran dado por saco hace siglos, quien sabe, quizá ya estemos todos muertos para él. Tomad, un paraíso terrenal, coged lo que queráis y comed, disfrutad, todo es gratis joder! ¿y qué hacemos? Generar una deuda de por vida con él escrita en un libro que se malinterpreta según se abre. No puedes creer en nosotros, Dios, no debes, por que no hay uno solo de nosotros que se lo merezca. Yo no lo merezco, y tú, amigo o amiga, tampoco.
No hemos sabido vivir en armonía con nada, por que los instintos animales unidos a un cerebro algo mas despierto y la capacidad del habla, nos han vuelto soverbios, arrogantes, vacuos de conciencia social con el entorno. Y envidio muchisimo la fe ajena, por que deseo tenerla y no puedo.
Decepcionantes hasta el límite, somos el experimento de ciencias mas caro del universo.
Encendí otro cigarro y me lo volví a plantear. Sol había tardado unos 10 minutos en escribir todo aquello, pero no terminaba de convencerme. Fuego. Humo... A la mierda.

Total, el lenguaje inapropiado hará que me cierren el blog algun día, asi que un click en "publicar entrada" y Dios dirá.

Hermoso.

Debí irme a dormir aquel día, pero no. :)

Me senté a escuchar música, y aunque no eran horas, abrí otra coca cola, y me puse a escribir...

Había pensado muchas veces en la belleza de la autodestrucción, no como protesta, ni porque te odies, sino como forma de vida. Sin llamar la atención, así empezó todo. Encuentro una belleza increíble en una expresión de vivencias dolorosas, de crecer demasiado rápido, de vejez prematura,
de desequilibro mental o de sencillamente depresión permanente. ¿por qué me pasaba eso?
Ni idea, quizá un nexo, una empatía con la depresión de otro, haciendola mía, o de la mía haciendola conjunta. Es genial, absolutamente hermoso. Cojonudo. Sorbí la coca cola y pensé en mis ojeras, a los pocos segundos, recordé un par de operaciones de pulmón mientras encendía un cigarro, y m relajé.
Quiero vivir siempre, pero no podrá ser, y me temo que me estoy quitando años a la vida, asi que espero hacer algo más con ella, y mas rápido. O no. Me la suda. No hace mucho conocí a un par de chicas. Rimmel corrido, drogas, vomitando en la entrada de un bar, hablamos un rato, aun mantenemos el contacto. Su belleza no existía. En absoluto. No estaban perdidas en un sentido filosófico o de una manera atrayente, solo funcionaban como zombies, copa-porro-copa-nieve-copa-baño-nieve-copa-calle. Las odiaba. Tiraban por tierra la belleza de la que hablo.
Pero ahí está la diferencia entre un perdido voluntario y un perdido de verdad. Yo no sé lo que soy, pero no me he encontrado.
Y allí estaba ella, disfrutando de la perdición como si hubiera otro sitio donde perderse. Ella a veces no tiene una cara, un nombre, unas manos, una mirada... A veces es mía, y la invento, y a veces es todo lo contrario, y me pierdo. Por que la belleza de la amargura es la mas sincera, las mas visceral (que es una gran palabra), la mas auténtica belleza del mundo, y la amo.
Y a mí que me encanta mirar con ojos rojos un miercoles por la mañana a un trajeado en el tren, que mira con desdén mi forma sin conocerme, que me gusta beber y fumar y joder como si no hubiera un mañana, seré participe, con todo lo que soy, de la belleza destructiva del mundo.

"La belleza es un amante cruel."

Quiero matar.

Me sentí como el último idiota en darse cuenta de una broma, como si pasara por delante de un escaparate en una calle llena de gente y me percatase de un muñequito de "inocente, inocente" grapado a mi espalda, con la sangre brotando hasta la cintura y la expresion de mi alrededor con semblante de "¿cómo no lo has visto venir?". Encendí el cigarro y aporreé el teclado furiosamente, sentía ganas de bajar a la calle y darle una paliza al primero que me pidiese fuego, quemar puentes, mandar a la mierda todo lo que me recuerde quien soy, y esconderme detrás de una barba y no ducharme en años. Quería apatía, y quería sufrimiento ajeno, porque ese momento llegaría y yo debí haberlo asimilado antes. Pero ahora solo quería humo, quería dormir y quería romper muebles a golpes... y lo escribí, y me miré sin espejo... y me ví como un cretino, como el peor de los gusanos infectos de ira que había conocido, y me desconocí y sorprendí de mí mismo. Y quería amar y odiar y foll***e al mundo sin respeto, haciendole sufrir.
Y entonces te olí en mis manos, estabas en mi pecho, como siempre hubieses estado ahi. Y respiré profundamente. Y era reconfortante. Y todo lo demás paso a tener una importancia nula. Y me fui al trabajo como una buena zorrita del sistema, a ganarme el sueldo y a sonreír, gratificantes palmaditas en la espalda...

Que te den, mundo, yo me bajo aquí.

[...]

"El chico se sentó en el alféizar de la venta y obvservó el barrio en silencio. La cama estaba pegada a la pared, y el chico trepaba cada noche por ella hasta ese preciado alféizar, a mirar su barrio. Nunca había estado muy apegado a ese barrio en concreto, pero al fin y al cabo nunca había estado muy apegado a nada"

Medio cigarró despues recordé el alféizar como algo que no usaba desde hace mucho tiempo. No había riesgo de muerte real si caía desde allí, por dos razones, la primera es que era un segundo piso, y la segunda, era que entre la ventana y el vacío había una terraza. Cosas de la vida. Miré a mi alrededor y descubrí pilas de libros sin leer, o leídos a medias, y en otra pila, destrozados pero leídos, otros tantos. Incosntancia. Ese momento en que preguntas a un niño y te dice armado con una total convicción que va a ser policía, bombero, o stripper... ahí está.
Veía los programas de televisión, una violinista galardonada a la tierna edad de 14 años asegura que toca desde los 5. Yo tengo algunos mas, ya no podré ser violinista de 14 años, una pena. ¿tan claro tenía esa jodida niña lo que quería ser? ¿hasta qué punto son sus padres los que decidieron su futuro? Quizá fue ella misma, atónita ante los videos de violinistas, o masturbándose por primera vez a los 4 años con música de orquesta de cámara. La odié y envidié. Despues encendí un cigarro. ¿qué quería ser yo de mayor? Nunca lo supe, no quería ser bombero, ni policía, ni pintor, ni escritor, ni nada; no quería ser absolutamente nada, y eso no ha cambiado desde entonces. Quiero ser aprendiz eventual de todo y maestro de ningun arte. Quiero hacer ejercicio, y quiero dejar el tabaco, y quiero sentarme a beber y a fumar y a escribir. Últimamente he encontrado caminos, algunos amores que me acompañarán toda la vida, el primero, la música, el segundo, la escritura. Nunca os dejaré de lado palabras y notas, y eso es la única certeza que tengo a día de hoy. Solté el humo como una nube tóxica genial y me planteé si quería música en mi entierro: Por supuesto. Quiero que suene a todo volumen, y que canten como en Man on the moon, con el tema de "friendly world" en su funeral. "thankful for this friendly friendly world" cojonudo. Andy Kauffman.

Y cmo soy un tipo impresentable, y totalmente incostante. No tengo mas que añadir.

Nunca quise ser pianista, nunca quise ser superheroe, pero una vez quise ser mejor persona, y estoy trabajando en ello.

La historia del mp3

Cayó un poco de ceniza sobre mi coca cola y pensé que mejor dentro de que fuera, dentro la tosería, o no. Fuera tendría que limpiarla.

Volvía a casa por la calle, andando, pegado a la pared, me puse la capucha negra, la gorra metida hasta las cejas y el volumen de la música al tope. Quería desvincularme del mundo en ese instante, quería taparme la cara al máximo y ser una sombra vagando hasta casa y escribirlo en este mismo momento. Pensé en los cascos, y el gran invento que eran, como podía pasar del sonido hueco de las vías y las conversaciones lejanas a tener un universo de arte en mis oídos, y me acordé de mi ex novia.

Esta es la peor historia de ruptura que he escuchado.
Laura y yo quedamos para devolvernos las cosas que ambos teníamos del otro, yo tenía algunas peliculas para ella, y habíamos intercambiado los mp3 para escuchar la música del otro. Yo llevaba el suyo, lleno al máximo de batería y con las canciones en perfecto orden. Ella tenía el mío, un par de sudaderas (entre ellas mi favorita en aquel momento), y algunas chorradas mas. Unas cervezas mas tarde nos sentíamos lo suficientemente incómodos como para irnos de alli cada uno por su lado, y así fue. Ella era bajita, muy bajita y delgada, y sus pasos parecían no tocar el suelo, como si tuviera en peso negativo, y se alejaban mientras yo conectaba mi mp3 recién recuperado.
Era lo único que me había traído, pero como generalmente soy un absoluto idiota pensé que querría volver a verme con la excusa de la sudadera. PLAY. PLAY. PLAY. No pasó nada.
Me dejó, en navidad, a media hora andando de casa, congelado, solo y triste. Pero nada de ésto me jodió mas que la vileza con la que habia actuado esa tarde: Devolverme el mp3 sin batería.
Nadie debería andar media hora en navidad sólo y a casa. Nadie debería dejar a nadie en navidad.
Pero es mujer nunca debió devolverme el puto mp3, sin batería.

Y desde entonces, la guardo un profundo y amargo rencor que crece cada día, y se solventa cuando enciendo el ipod, miro la batería, y me puedo olvidar del mundo, con una capucha, una gorra hasta las cejas y un cigarro contra el viento.

Fuck yeah.

PD: Si algún día lees esto, quiero mi sudadera.

Rosa II

Y puse aquella canción. Rosa, de buenas noches rose, y me sentí acompañado.
Miré mi coca cola aguada. No quedaba hielo. La había servido en mi taza de café del señor miyagi, y ahora parecía un café solo en una taza de café de verdad; me sentí mas escritor. Los escritores toman café, beben vino y saben comer, siempre he pensado eso. Eso y que todos sin excepcion son unos pedantes de mierda, y yo también; al fin y al cabo, el señor miyagi custodiaba mi café solo de auténtico caballero.

Y me sentí viejo, curtido, de una manera soberbia y de nuevo clasista, el farsante mas auténtico del gremio de los vagos, una pose genial para un tipo que no tiene nada que ver, un actor, una cortina de humo, y un escenario permanente de puertas afuera y adentro. Cojonudo. Y decidí esfcribir sobre las poses, sobre las máscaras, de aquello que se ha escrito tantas y tantas veces, supongo yo, por que solo leo a capullos geniales que no hablan de esas cosas... ¿De qué intentamos protegernos? ¿Por qué a sabiendas de que nos arrepentiremos de las decisiones, las tomamos? Queremos saber el porqué de las cosas hasta que lo conocemos, despues querríamos haber no preguntado. Queremos desear, idealizar, pensar en virtudes de papel, sobre charcos, que flotan un tiempo. Pero es tan bonito ese tiempo... Y desear es bonito, y conocer es difícil, y feo, y que te conozcan es invasivamente reconfortante, por que nuestra vulnerabilidad es algo que metemos debajo de todas las poses, sólo con la intención de qe venga alguien a rompernos los esquemas, y eso, es lo mas inquientante y bello y jodido y visceral (que es una gran palabra, por cierto), que existe. Por que los grandes momentos de nuestra vida son detalles en que somos nosotros mismos, los mas grandes placeres de la vida, como fumar desnudo en el váter antes de una ducha, dormirte en el pecho de una mujer, o emborracharte y cantar en mitad de la calle. Protegidos y protectores, tonterías.
Hoy quiero sentimientos viscerales y a flor de piel, por que si no puede hacerte daño, no merece la pena vivirlo.

Yeah.

El pajarito...

Y el escritor cogió un cigarro, y recordó una historia que le contaron en un bar hace tiempo....

Érase una ven un pajarito, que iba felizmente, despreocupado sobrevolando un bosque precioso,
con el viento en la cara, disfrutando de la vida... y de repente : BANG! la bala de un cazador le rompió el ala, haciendole caer en medio de un camino, moribundo, agonizante, realmente jodido.
Al cabo de unas horas pasó un caballo, y el pajarito le dijo:
- Por favor, ayudame!, estoy realmente jodido!
El caballo le miró, él le devolvió la mirada, y acto seguido el caballo se cagó sobre el pajarito dejandole cubierto de mierda en mitad de ese bonito bosque.
Pero ahi no acaba la historia, no... Al cabo de unas horas mas, el pajarito se dió cuenta de que metido en la mierda no se estaba tan mal, era blandita, daba calor, y notaba el ala cada vez mejor.
Así pasó un par de días, hasta que se dió cuenta de que estaba totalmente curado, y no pudo contener la felicidad, hasta tal punto que se puso a cantar a todo volumen:
-Estoy curaaaado!!! Estoy curadoooooo!!!
Mientras tanto, un gato salvaje que pasaba por allí, se percató de un precioso canto que venía de una cagada de caballo en el camino, y se acercó a ver que pasaba. Al ver la cabeza del pobre pajarito asomando sobre aquella mole negra, decidió sacarlo dando un par de zarpazos a la colina, y cuando lo tuvo le miro, y el pajarito le devolvió la mirada
-Gracias gato salvaje, me has salvado la vida.
-De nada- Dijo el pajarito; y acto seguido se lo comió de un bocado.
Fin del pajarito.


MORALEJAS
1.- No todo el que se te caga encima es tu enemigo.
2.-No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
3.-Si estás con la mierda al cuello, cállate, cretino.

Gracias.

Buenos días

Aquel día me desperté como 5 veces a lo largo de la noche, sudado y cabreado, una pareja en algún piso cercano había decidido regalarnos sus gemidos como una relajante nana, se oían los gritos en todo el bloque, me planteaba si al día siguiente vería a alguna vecina sonriente de oreja a oreja, o a la policía forense con una bolsa negra de metro setenta. Y odié y envidié y me reí. Y le dí la vuelta a la almohada en busca del lado frío otra vez, pero ya no quedaban lados frios, y eso, amigos, es una putada. Hoy, estoy con la resaka arrastrada desde el jueves, y creciendo, pero ahora además tengo que llevar mis ojeras al trabajo, que buen rollo ;)

" En ocasiones, miro a las caras de la gente y no veo nada, veo lo que todos tienen, pero no imagino nada en su vida, no les imagino viviendo experiencias dignas de contar, desconecto cuando me cuentan la batalla de que llevan 5 años con la novia, o que van del curro a casa y de casa al curro menos los findes, y solo pienso, pobres... pero quizá el pobre sea yo. Quizá es una forma de clasismo emocional el no ver mas allá, no querer conocer, preferir desear, elegir conscientemente no ver a alguien en tres dimensiones, y que siga siendo un extra en tu vida.
Es de ser un auténtico cretino, un sibarita, un snob de las vivencias, y a veces me dejo llevar por ese sentimiento y delirio de grandeza, y por suerte, alguna vez llega esa mirada, esa cara en un bus, o esa letra en un blog, y bajo al suelo, y me planteo las inquietudes del resto del mundo. Y me siento mas humano, y me gusta."



Fuiste fuerte una vez,
Eras el niño piedra,
Pero caricia a caricia,
El niño se hace hombre y la piedra se cuartea,
Por que tormenta a tormenta,
El hombre se hace viejo y la piedra se hace arena,
Y la arena vuela,
Y si el viendo para,
La arena libre...
Es arena muerta.

[...]

Y era el día despues, y a la vez Viernes...

Y fue un gran Jueves, y un gran Miercoles, porque lo hicieron grande, porque lo hicimos grande.
Me senté al escritorio, y bebí agua... mucha agua, y un cigarro. Estaba totalmente listo, y puse ese tema de Buenas noches rose, y me sentí en mi sitio...

"La miraba a los ojos y ella respondía, sudaban, dormidos, aun de resaca, y con la espalda empapada en sudor y pegada a la tela azul del sofá, se desnudaban, como si nadie lo hubiera hecho nunca, pero con la experiencia y desconfianza que te proporciona la vida, y era reconfortante y estresante ver tranquilidad y desconcierto en sus ojos, que miraban fijamente a los otros como si no pudiera ver mas allá. Atrayente y jodido, las mejores cosas de la vida tienen esos dos adjetivos, atrayente y jodido, como dos drogatas mirando al vacío de su mundo perdidos en la individualidad, y disfrutando de la dualidad de un pensamiento común. Los ojos de él iban por todo su cuerpo, manos, muñecas, ojos, labios... y ella solo a sus ojos, buscando intenciones, midiendo las miradas y palabras en un duelo sensual y destructivo y liberador de todo disfraz, y a la vez escondiendose como niños... y bebieron, y hablaron durante horas, y llenaron los ceniceros, y se importaron, y se dieron igual, y rasparon sus superficies, y no hizo falta un solo roce"

Recordé la pelicula de alfie, y pensé en esta frase:

"Cuando era niño, la escuela nos llevó a un museo, y vi en el centro de la sala central la estatua de una diosa griega hecha en mármol, unas formas femeninas perfectas, rasgos cuidados, precisos...
me quedé embobado. Cuando la frofesora nos llamó pasé por delante de la estatua y me di cuenta de que estaba llena de mellas, grietas, imperfecciones... y destruyó por completo la impresion que me había dado.
Y así es Nikky, una escultura preciosa, dañada de forma que no te das cuenta hasta que estás demasiado cerca."

El día despues....

Y llegúe a casa. Recordaba el cómo, y recordaba el quien, sobre todo el quien.
Aquella noche conocí a varias personas interesantes, conocí a Lucía, que por cierto es estadísticamente el nombre mas común de España, y conocí a Raquel, dos chicas encantadoras que me presentaron auna tercera, Lorena. Ella era intuitiva y autocrítica, decía ir sobría, me lo creí. Guapa. Cresta, quizá un par de tatuajes escondidos, no lo sé. Nuca lo sabré. Me senté a su lado por peticion de Raquel y Lucía, y hablamos, y le hice preguntas incómodas hasta que se agobió y le sugerí que le mejor era irme, ya ves, a ella no le pareció mala idea.

Y entró ella. la que siempre había estado ahi
como una sombra que vuelve cada X días y no puedo olvidarla, si tuviera un cáncer lo llamaría como ella.
Ella, una yaga en el cielo de la boca que se curaría si pudieras dejar de irritarlo con la lengua. Pero no pude. Y me olió a problemas, y era un aroma enloquecedor, un aroma encantadror que te manda a la mierda y te da la vida desde abajo hasta arriba... borracho de olores a problemas, borracho, de tí, borracho de ella.
Y volví a casa. Y la besé en la mejilla, y la besé en sueños y la besé despierto en la cabeza y me despedí.
Y volví a casa, borracho y solo, pero con una sonrisa, por el olor, por imaginar y besar, por compartir. Y escribí una entrada de blog. Y la colgué

Yeah.

Escuché el eco de la voz en la habitación sin muebles. Siempre hubo los mismos, pero de alguna manera había creado una colocación genial, espaciosa, solitaria y carcelera. Cojonudo. Me dispuse a escribir en mi portátil y cogí un cigarro. No tardé mucho en darme cuenta de que estaba solo, y me gustó. Soy un adicto a la soledad, y la coca cola. Sólo me faltaba un detalle, hierba.
Busqué en el cajón y encontré una bolsita abandonada, pero recordada. No soy un fumador social, no fumo en fiestas, no fumo en bares ni en parques, soy un sibarita de la droga. Papel de arroz, tabaco 10% natural y hierba 100% orgánica. Es como fumarse una ensalada, y te sientes mas sano. Pero apenas fumo, es para una de tantas cosas para las que soy inconstante, me temo que no soy un buen yonki de la droga convencional. Me gustan las adicciones, los vicios, los hobbies, los pasatiempos y el juego. Los yonkis hablan de la droga como una enfermedad y no como un vicio. Yo hablo de coca cola y patatas fritas y lo llamo vicio, enfermedad y amor duradero, del destructivo, del que te acompaña muchos años. Como una mala novia, la amas, y cada vez que toses, meas o eructas te jodes de amor por ella en un imenso placer autodestructivo y genial, como tirarte de cabeza a un charco y verte la cabeza abierta sabiendo que tienes lo que quieres. Como dios...
Y decidí escribir sobre las drogas mundanas, sobre las aceptadas y las comunes, como el amor, el sexo, el juego, las patatas fritas o la autocompasión. Y lo ví claro, amaba mi portátil, amaba la cancion Have Love Will Travel de los Sonics sonando en mi habtación vacía, y amaba escribir memorias en presente, o narrar el pretérico cuando aun estaba suceciendo. Y amo escribir, por encima de todas las cosas, para decir sin decir, o decir nada y quedarme, sentado, dejando el canuto en su cenicero, como si me la sudara el mundo, y le dí a Publicar Entrada, y me fui a mear, eructando, por que me encanta.

Dame agua.

Me giré en la cama y ví mi situación como algo lamentable. La mano izquierta apoyada en la pared y la pierna derecha caía del catre al suelo como muerta. En un primer momento había usado la táctica del ancla, buscando puntos de apoyo para que no girase la habitación. La pintura aún apestaba y tenía la certeza de que estaba jodiendola con la mano. Pero tenía otras cosas para pensar... abandono, alcohol, sexo, amor. Energías reciclables. En algún momento había quitado las sábanas para que no se mancharan, y hubiera preferido dormir con pintura que intentarlo sobre el áspero cubrecolchones, una funda azul con algun tipo de flores diseño intemporal que yo odiaba a muerte. Y lo ví claro. Necesitaba un cambio. Me levanté al cabo de unas 3 o 4 horas, la borrachera se había ido dejando paso a la fotosensibilidad. Y pensé, en mí, en ellas, en ellos, en todos, y luego en escribir.

Un blog, ¿una ventana para cambiar la percepcion de las cosas y mejorar como persona, o no mejorar y además jactarse de una senda de perdedor de la que estoy tremendamente enamorado?

Si no puede hacerte daño, no te hará feliz.

Bienvenidos a las realidades aplicadas.